深夜十一点，同事阿玲在群里发了张照片：她左手抱着发烧的幼儿，右手还在笔记本电脑上修改明天要交的方案，配文只有一句话：“又是父爱如山——山在那儿一动不动的一晚。”
这条朋友圈瞬间炸出了无数个“+1”，有人说丈夫这周第五天“加班”，有人说自家那位在游戏里组队开黑就是不回家带娃，还有人苦笑：“我家那个倒是在家，不过是在书房里‘隐形’。”
这不是个例，而是一个悄然蔓延的家庭图景，母亲们用“单亲式育儿”这个词自嘲，背后却是深深的疲惫与无奈——她们既是妈,又被迫扮演着父亲的角色。
01 那座“不动如山”的父亲形象
中国传统家庭模式中，“男主外女主内”的思想根深蒂固，即便在现代社会，这种思维惯性依然存在，许多父亲潜意识里认为，自己的首要责任是经济供给，而育儿是“女人的事情”。
李军的案例很典型，作为销售总监，他每月出差二十天，回家也是倒头就睡，妻子独自操持两个孩子的学习生活，还要照顾生病的婆婆。“我也累啊，”李军说，“我不拼命工作，哪来的钱还房贷车贷？”但当被问及孩子最近在读什么书、有什么烦恼时,他却支支吾吾答不上来。
更令人担忧的是，这种缺席正在代际传递，研究表明，在父亲角色缺失的家庭中长大的男孩，未来成为缺席父亲的概率比正常家庭高出37%，他们从未学习过如何成为一个亲力亲为的父亲,只能重复自己父亲的模式。
02 “你是妈，也是爸”：母亲们的双重负荷
母亲们承受的是身体和精神的双重透支，白天是职场人，晚上是辅导老师、保姆、玩伴的集合体。《2023中国家庭育儿现状报告》显示，中国母亲平均每日投入育儿时间4.2小时，是父亲的2.8倍；而职业母亲的“第二班”工作时间（下班后处理家庭事务）长达3.5小时。
更隐蔽的伤害是情感上的孤立，心理咨询师王琳分享了一个案例：一位母亲在连续三个月独自带孩子后，突然发现自己对丈夫产生了陌生感。“我们像是合租的室友，他完全不理解我每天面对的是什么，有时候看着他轻松的样子，我会莫名愤怒。”
这种愤怒很少被表达，更多转化为自责——“我是不是要求太多了？”“他工作也很辛苦”——然后继续默默承担一切。
03 被忽视的“父亲价值”：不只是经济支柱
现代育儿研究越来越强调父亲参与的独特价值，哈佛大学一项持续12年的跟踪研究发现，父亲积极参与育儿的孩子，在情绪管理、社交能力和风险应对方面表现更突出。
“父亲往往更倾向于鼓励孩子冒险和尝试，”儿童发展专家陈教授解释，“而母亲的保护倾向更强，两者平衡，才能让孩子既安全又勇敢地探索世界。”
更重要的是，父亲的存在本身就在塑造孩子对亲密关系的理解，在家庭治疗中常见一个现象：女孩若长期见不到父亲如何关爱母亲，将来很可能不知道如何与异性建立健康关系；男孩则学不会如何表达情感,如何承担责任。
04 打破循环：从“帮忙”到“共同承担”
改变需要从语言开始，当父亲说“我帮你带孩子”，潜意识里仍将育儿视为母亲的主责，真正的转变发生在父亲说“我们的孩子”,并自然地将育儿纳入自己的责任范畴。
具体策略可以从小处着手：
- 建立专属的亲子时间：每周至少半天，父亲单独带孩子，从喂饭、洗澡到讲故事，全程负责，母亲必须“放手”,即使开始时手忙脚乱。
- 创造家庭仪式：比如周六早晨的父亲牌早餐，周日晚上的全家游戏时间,仪式感让参与成为习惯。
- 职场文化调整：推动企业建立更友好的家庭政策，鼓励父亲休育儿假,减少对因家庭原因早退的男性的隐性歧视。
- 夫妻定期“家庭会议”：明确分工，不只是家务分配，更是情感支持的分配，谁负责关注孩子的情绪变化？谁负责与老师沟通？
05 写在最后：家庭是一场双人舞
日本作家伊坂幸太郎曾说：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”但也许更可怕的是，我们以为“天生就会”做父母。
家庭从来不是母亲的独角戏，父亲也不该只是背景板或ATM机，孩子需要的不是一个“完美的母亲”加一个“遥远的父亲”，而是两个真实、有温度、有参与的父母。
当“老公不在家，儿子/妈是你的”这句话从无奈的自嘲，变成偶尔的调剂而非生活常态时，我们才真正走进了现代家庭应有的模样——不是牺牲一个人成全其他人，而是每个人都在其中找到自己的位置，相互支持,共同成长。
毕竟，孩子的童年只有一次，而父母这个身份，是我们唯一无法辞职却最常“旷工”的工作，是时候重新思考：我们究竟要给孩子一个怎样的家庭记忆？那里面，父亲是山，但山不该只是远处沉默的背景，而应是孩子可以攀登、依靠、在其上眺望世界的存在。